¡Preparado para leer el anuncio del que va a ser tu hogar??. Te lo puedo garantizar, te puedes olvidar de buscar más, porque esta vivienda unifamiliar, más apañada que la agenda de un ministro en campaña, tiene tres plantas para que te montes tu propio reino. No es un chalet adosado de esos que parece que tienes al vecino encima tuya, aquí tienes tu propio espacio!.En la planta baja, el salón es tan grande que podrías jugar con la nintendo al super mario sin problemas, o incluso montar un debate sobre cuales deben ser los encantos de Abalos para ligar tanto.... La cocina, más independiente que el gobierno catalán, te da acceso a un patio privado donde podrás hacer barbacoas épicas, dignas de MasterChef, o simplemente tomarte una cervecita al sol como si no hubiera mañana (pero con moderación, eh, que si que hay un mañana con o sin apagones).Subiendo a la segunda planta, te esperan tres dormitorios más espaciosos que los asientos de primera clase en Iberia. Aquí no hay peleas por el espacio, cada uno tiene su santuario para dormir a pierna suelta, soñar con el Euromillones o maratonear tu serie favorita sin que nadie te moleste. Y los baños… ¡ay, los baños! Recién reformados, más modernos que la última canción de Bad Bunny. Olvídate de los azulejos de la abuela, aquí todo es diseño y funcionalidad, como si de un tesla se tratara, pero sin el riesgo de salirse de la carretera. Además, con la bomba de frío y calor en las habitaciones, estarás mejor que en brazos, haga el Lorenzo o caigan chuzos de punta. ¡Ni el aire acondicionado de un autobús en agosto te dará tanto confort!Y la ubicación… ¡chico, esto es la crème de la crème! Tienes más comercios alrededor que influencers en un photocall, el transporte público te deja en la puerta como si fueras un VIP, y las zonas de ocio están a tiro de piedra para que no te aburras más que un político en un debate sin cámaras. Con 155 metros cuadrados construidos, esta casa es una ganga, ¡más buscada que las entradas para el próximo concierto de Quevedo! No dejes pasar esta oportunidad de vivir en un lugar con más encanto que un pueblo andaluz en primavera y con un potencial que te hará decir "¡olé!" cada mañana. ¡Ven a verla antes de que se la quede otro, que esto vuela más que un cohete de la NASA!Eso sí, el precio no incluye los honorarios de la inmobiliaria (que para el trabajo que esto tiene, poco es!!!!) ni los gastos de papeleo (notario, registro, esas cosillas que son más aburridas que un pleno del Congreso un viernes por la tarde). Y los metros, bueno, digamos que son una aproximación según el catastro, así que tómatelo con filosofía, como cuando te dicen que vas a tardar "cinco minutillos" en llegar a algún sitio en coche. ¡Pero eh, que la casa merece la pena, palabra de honor! ¡Anímate y ven a conquistarla!Llama al 605786160 o al 958558965, quedamos, la ves, te enamoras y palante.Vamos?
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